もやもやしているから書いちゃう

私は中学校の頃にいじめを受けた。

漫画とかドラマになるみたいな、あるいはネットで見かけるみたいな
そういう壮絶としか言いようのないようなレベルのものではなかったし
期間にしたらどのくらいだったのかな……全然長くない期間だったので
読む人が読んだら「それくらいのことで…？」と思うかもしれないけど
でも今でもフとした時に苦しめられるので、吐き出したら楽になるかなと思って書いてみることにした。

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中学校3年の時、なぜだかは良くわからないけど
クラスの女子全員が輪を作って給食を食べるみたいな
今考えると気持ちの悪い習慣があった。

特に全員と仲がいいわけでもなく、大勢で連なることも好きじゃないけど、
わざわざ自分から外れるのも面倒だし幼なじみの子も輪の中にはいっていたから
なんとなく流れで参加していた。

N組・女子・全員仲良し★
みたいな感じだった。

女子を仕切っているのは、声の大きい子（A子：影のリーダー）と
メル友とすぐにヤっちゃう系のブサイクな子（メル子：リーダー）と
メル子の下についてるギャル系の子（ギャル子）と
目の下に大きいホクロがくっついてる子（ほく子）のグループだった。
この４人は全員気が強くて、とくにA子とメル子は万引きでつかまったりとか
わりと問題児扱いを先生方から受けていて
それ以外のクラスの女子は流されやすい普通の中学生女子だったとおもう。多分。

当時の私は、勉強も体育系も美術・家庭科・技術系も
オールマイティーに苦労することなくこなせるタイプで
委員長とかまとめる係を請け負うことが多かった。
３歳上の代に姉もいたので、先生方には割りと気に入られていて
「なんでアイツあんなに気に入られてんの」みたいな風には元々みられていたようだ。

ある日学校に行くと、クラスの女子の雰囲気がおかしかった。

幼なじみは普通に話しかけたりしてくれるけど他の子は余所余所しい。
なんか変だなと思いながらすごしたが、
給食の時間に手洗いから帰ってくると、私の机が外に出されていた。
あれ？っておもい、中に机を入れると、
女子の輪が出来上がっていて、私は入れない雰囲気をだしていた。
誰も目を合わせず、私の存在を無視していた。
A子とメル子とホク子とギャル子だけがニヤニヤとしていてようやく事態を把握した。

あーハブられたのか。とおもった。

じつはハブにされるのは初めてではなく、
小学校５年の時にも受けている。
女子のゲームとかブームみたいなもんで、そのときは数日無視されるくらいだった。
（それでもその当時は初めて人から向けられる悪意にかなり悩んだし傷ついたけど）

仕方がないので、その日は一人で給食を食べた。
男子は好奇心一杯だけど触れちゃいけないことを把握して
チラチラみてくるし、女子はメル子グループのニヤニヤとしていて、
その他女子の気まずい硬い後ろ姿が相まってすごく居た堪れない時間だった。

幼なじみは空気を読まずに、どうして入ってこないの？
って席まで来て聞いてきたけど、
幼なじみの差し出した手についていってグループに入るは全く起きなかった。
歓迎されないグループに入りたくなかった。

放課後の部活では同じクラスのKも普通に話しかけてくれて、
いつも通りの時間を過ごした。

でも、クラスの女子の中で何がおきていて私を無視するのかを聞くことはできなかった。
すこしのシコリがあるままに、私とKはパスやシュート練をした。

部活後、かばんをとりにクラスに戻ると、
教科書がごっそりロッカーの上にのっていた。
最初は誰のかわからなかったけど、机のなかみが空になっていたから
私の物だとわかり、手にとった。

教科書には死ねという文字が何ページかに渡り書いてあり、
何ページかは破かれ、その他の数十ページには歯磨き粉や糊がべっとりとつけられていた
心臓がドクドクとなって、足元がふわふわとした。
無視だけじゃなく、いじめのターゲットになってしまったんだなと思った。

完全な悪意を向けられているのがわかって、吐き気を感じた。
どう対応したら良いのかわからなくて
数日間苦しい思いをしながら嫌がらせの数々を受けた。

給食は相変わらず１人
あるときは水浸しの制服
あるときは靴・上履き隠し

直接攻撃はなく、だれがやっているのかわからないような嫌がらせが特徴だった。
だから本当には誰にやられてるのかわからなくて訴えることもできなかった。

やられたコトに対する対策はおこなった。
制服や体操着はクラスに置かないようにしたし
靴や上履きを下駄箱に入れるのはやめて持ち歩いた。
教科書はラッキーなことに姉の時代のものと変更がなかったので
姉のものを使用して、教室に置いておくのはやめて全て持ち帰った。

放課後に私が帰るのを待って、机を外に出したり
いろんな手をつかって新しい嫌がらせをしてきた。

しかし終焉は突然やってきた。
それから数週間（？）後の給食の準備中
幼なじみが「わたし抜けるわ」とクラスの女子に言って
私の机にやってきた。

私は何が起きたのかよくわからなかったけど
すごくすごくすごく嬉しくて、その日は久しぶりに２人で給食を食べた。

幼なじみはカリスマ性のある女で
A子は幼なじみのことが大好きだったので、
この一言で私への嫌がらせはおわりになった。

あとから話をきくと、
嫌がらせの数々はA子やメル子がギャル子やホク子に命令して行っていたものらしい。
他の女子達には、私がKの酷い悪口を言っていたという
ありもしないホラを吹き込んで“制裁”の無視をしていたのだとか。

いじめの本当の理由はいまでも良くわからない。
幼なじみと特別なかのいい私に対するA子の嫉妬ともいわれているし
記憶にないけど、何かの機会で名指しでメル子を注意したのが原因ともいわれているし
私の内申点の高さがムカついたとか（なんで知っているのか不明）
片思いの相手が私のことが好きだったとか（後日告白された）
なんだかいろいろ情報を幼なじみが探ってきたけど
どれも果たしてそんな理由でいじめなんかするものなのかと感じるような微妙な理由だった。

その後なんとなく女子全員の輪は解体となり、
とくに謝罪とか、私はKの悪口なんか言ってないという誤解を解くような
会話もないまま、なんとなく女子との仲は通常に戻った。

A子やメル子がギャル子やホク子は内部で仲間割れをし
その４人のなかでA子がハブられたり仲直りしたり、
メル子がギャル子とホク子からいじめられたりしていた。

一人になったメル子を助ける人はだれもおらず、
死にたい死ぬ～！！とか騒ぎ出したり
授業中急に過呼吸になったりしてパニックをおこしていた。
私には幼なじみがいたけど、この人には居ないんだなと思って可哀想だなーとおもったけど私は傍観を続けた。

その後はとくに問題なく生活を続け、私と幼なじみは同じ高校に進み
A子ギャル子ホク子は底辺高校と言われる高校へ
メル子は底辺高校と言われる高校も落ちて最底辺高校といわれる高校に入学し中退した（らしい）
4人全員できちゃった婚をして今も地元に住んでいる。

中学校卒業後は全く関わりがなく、
見ることも聞くことも共通の友達も無く過ごしている。

それなのに今でも私は苦しい気持ちになることがある。

それは、FacebookやTwitter・インスタグラムなどのSNSで
ふと、当時私をいじめてきた相手が出てきた時や、
その子どもたちの写真なんか出てきた時。

本当にどうしようもなく嫌な気持ちになってしまう。
自分の子どもがいじめられたら、この人は何て言うんだろう。
いじめられたあんたが悪いとでも言うんだろうか。
それとも、相手の親に文句をいったり
いっちょ前にいじめはイケナイコトだとか言うんだろうか。

心底いやーなものがふつふつと湧いてくる。

子どもの目の前にいって、お前の親はイジメの首謀者で
気に入らなければイジメをしてもいいと思っている。
だからお前もイジメられても仕方がない。とでも言ってやりたい気持ちになる。

もちろんそんなことしないし、これからも関わるつもりはないけれど
Facebookで「いじめイクナイ」みたいな“うるっとくる感動話”をシェアしていたのを
知った時に本気でシネバイイノニと思った。
※Facebookで友達にはなっていないけど、友達の友達みたいなつながりでTLに流れてくる事がある。

10年以上も前の、思春期の未熟で不安定な時期のことだと今は思っているし、
今私は将来の夢を叶えて、少しだけど心ゆるせる親友や恋人もいて
今の生活に満足をしているけど、

それでも今でも私はA子・メル子・ギャル子・ホク子を心の底ではこうやってモヤモヤする分には憎んでいるし、
それどころかあいつらの子ども不幸になれとすら思っているのに気が付き、ちょっと恐ろしくなった。
多分、水に流すべきことで、今がいいならそれでいいじゃんと言えるのが正しい姿だろうとおもうのに。

いじめよくない。ほんとうに良くない。
どちらかが死なない限り一生恨まれる相手を作ることになる。
自分どころか自分子どもすら不幸になればいいと思われる。
わたしみたいな軽い（と、世間一般的には思われるとおもう）いじめでも
いまでもこんな気持ちになるのだから、ちょっとでもイジメはしない方がいい。

今後、こんな話を他の誰かにすることも無いだろうし
でも、これからもSNSなどで4人の誰かを見かける度にこんな気持ちになるのかもしれないとおもい
吐き捨てるためにダラダラとかいてみた。

なんか、冷静になりにお茶でも飲みに行こう。